Учитесь расставаться В настоящее время брак часто заканчивается разводом. Добрые друзья могут расстаться после многих лет, проведенных вместе. И это не потому, что отношения не сложились, а из-за того, что быстрая скорость перемен и роста может означать, что кто-то из двоих, скорее всего, «перерос» эти взаимоотношения прежде, чем другой. Особенно часто это происходит, если люди повстречались достаточно рано. Не исключено, что вы росли в разных направлениях и постепенно стали несовместимы. Может быть, вы завершили задачу, ради которой вы встретились и вели совместную жизнь (это может быть воспитание детей, помощь друг другу в достижении независимости, окончание мученичества или поиск внутреннего чувства безопасности)
Брачные обязательства в настоящее время вовсе не означают, что вы должны навсегда «застыть» в своих отношениях. Имеется в виду, что вы весьма неохотно заканчиваете такие отношения и делаете это только в том случае, когда понимаете, что ваше сердце не оставляет вам альтернативы. Вы полностью осознаете, что приняли правильное решение, и не пытаетесь просто куда-нибудь сбежать. Если взаимоотношения только вытягивают из вас энергию и не служат более духовному росту, значит, наступает пора закончить их и отпустить своего партнера.
Некоторые люди чересчур привязываются к своему партнеру и продолжают цепляться за него даже тогда, когда следовало бы распрощаться друг с другом. Это происходит либо из-за ложного чувства долга и верности, либо из-за боязни остаться в одиночестве. Может быть и другая причина: человек успел спроецировать часть себя самого на партнера, и теперь ему необходимо восстановить ее в себе. (Посмотрите на хорошие и плохие качества, которые вы видите в своем партнере, и пожелайте обнять свою «вторую половину». Таким образом, вам станет легче прекратить отношения.)
Если ваш партнер жесток или не сохраняет верности, тогда любые отношения с ним становятся неуместными. Сохраняя их, вы, таким образом, становитесь жестокими по отношению к самим себе. Уходить надо прямо (сейчас, а уже потом спрашивать себя, каким образом вы создали такую ситуацию и как избежать повторения ее в будущем. (Как получилось, что у вас сформировалась столь низкая самооценка? Каким образом вы проявляете жестокость к себе? Что необходимо сделать, чтобы любить себя больше?) Не тратьте время на анализ отношений, не рассуждайте на тему, почему ваш партнер так жесток и как вы можете ему (ей) помочь. Это еще одна из ловушек зависимости и Трудного Времени. Выбирайтесь из сложившихся отношений и учитесь хорошенько заботиться о самом себе.
В других случаях бывает не столь очевиден тот факт, что отношения должны быть прерваны. Возможно, вы стали замечать, что у вас и вашего партнера стало мало общих интересов и вы более не можете быть ни друзьями, ни любовниками. Возможно, вы много лет двигались по жизни вместе, но скорее как компаньоны, без близких интимных отношений. Теперь же вы от этого устали и такие отношения вам просто надоели. Может быть, вы начинаете ощущать раздражение или опустошение от того, что ваш партнер отказывается расти дальше и сопротивляется всяческим переменам. Кроме того, он тормозит и ваш собственный прогресс. Может быть, вы росли оба, но теперь застряли или зашли в туник в своих отношениях. Не исключено, что вы теперь более не можете разговаривать ни о чем значимом или эмоциональном, и поэтому некоторые проблемы остаются неразрешенными в течение многих лет.
Если вы сами стремитесь к росту и переменам, возможно, инициатива закончить отношения будет исходить именно от вас. Ваш друг или партнер может этому противиться, говоря, что не сможет справиться без вас, или что вы действуете эгоистично, возможно, отражая при этом ваш собственный страх или сопротивление. В такое время важно вспомнить духовный закон о взаимоотношениях. То, что хорошо для вас, будет хорошо и для вашего партнера. (Даже если он сам яростно сопротивляется.) Если отношения уже не удовлетворяют вас, значит, они стали бессмысленными и для вашего партнера. Если вы не в состоянии разрешить проблему — наступает время двигаться вперед.
Если это так, то вашей задачей становится завершение отношений с любовью. Может присутствовать и грусть, и печаль, поскольку горе, конечно, является естественной частью любых расставаний. Но в идеале, конечно, не будет никаких обвинений, сожалений, и взаимных «уколов». Просто заканчивайте свои отношения с любовью и благословите друг друга, расходясь в разные стороны.
Я с легкостью отбрасываю старые отношения, если для этого подошло время.
Живите собственной Жизнью
Вы не склонны исчезать и растворяться во взаимоотношениях? А может быть, вы относитесь к тем непрошенным помощникам, которые сосредотачиваются на нуждах других людей, игнорируя при этом свои собственные? Вы не притягиваете к себе «хромых и бездомных»? Так ли необходимо вам вступать в близкие отношения? Может быть, вас постоянно волнует ваш внешний вид или то, что об этом подумают другие? Может быть, вам куда приятнее находиться в компании детей (клиентов), чем с равноправным партнером? Вы не считаете, что брак будет для вас тюрьмой? Вы не избегаете близких отношений, погружаясь ради этого в работу с головой? Вы случайно не пристрастились к наркотикам, алкоголю, курению, работе, физическим упражнениям, походам по магазинам или чему-нибудь еще? Если на какой-то из этих вопросов вы отвечаете «да», значит, у вас появились проблемы в области зависимости.
В классических отношениях проблема зависимости определяется так: один из партнеров считается более самостоятельным и компетентным, а другой по-детски зависит от него, требуя постоянного внимания и заботы. Иногда партнеры меняются ролями, и все повторяется. (Известным примером может послужить брак принца и принцессы Уэлльских.) Такими партнерами могут быть муж и жена, родители и дети, друзья, родственники. Та же зависимость прослеживается и в профессиональных отношениях: начальник и подчиненный, врач и пациент, служащий благотворительного общества и его клиент.
Зависимость вызывается желанием удержать других на расстоянии, либо представ перед ними сверхкомпетентным, уверенным в себе и радостным, либо, наоборот, пассивным, слабым и беспомощным. И та, и другая маска позволяют избежать истинной близости. Отличительной чертой в отношениях зависимости служит неравенство партнеров. Оно заставляет людей играть ненужные роли, мешает им духовно расти и стремиться к переменам. Контракт, заключенный на подсознательном уровне, в таких отношениях состоит в следующем. О «слабом» партнере постоянно заботятся, не давая ему, таким образом, возможности развиваться и брать ответственность за себя и свои поступки. Другой партнер, «сильный», ощущает свою «ценность» и незаменимость. Он буквально чувствует себя героем, отрицая при этом свои собственные нужды и не признаваясь в низкой самооценке. (Некоторые участники подобных отношений могут жить в мире фантазий, зацикливаясь на связях, у которых нет будущего, или на тех, которые закончились много лет назад. И все это для того, чтобы в настоящем избежать близости.)
Зависимость в отношениях возникает, когда вы фокусируетесь на том, что находится вне вас самих. Вы начинаете искать счастье или самооценку во внешнем мире, вместо того чтобы заглянуть внутрь себя. С течением времени эта привычка может перейти в отчаянный поиск. Кроме того, что вы блокируете себя от настоящих теплых отношений, вы можете завязнуть в привязанностях и стать трудоголиком, алкоголиком или приобрести другую пагубную привычку. Это широко распространено в нашей культуре, но часто существует в обществе и в завуалированных социально приемлемых формах. Отношения зависимости отражаются в виде чрезмерной заботливости, независимости или привязанности, или прячутся в дальний ящик нашей частной жизни.
Чтобы избавиться от любой формы зависимости в отношениях, необходимо жить своей собственной жизнью, а не чьей-то чужой. Следует меньше обращать внимание на внешний мир и чужие проблемы, чтобы узнать получше себя самого. Надо четко уяснить свои собственные ограничения: свои убеждения, мечты, нужды, чувства. Не надо бояться говорить «нет», когда это уместно. Обязательно оставляйте время и пространство для самого себя. Да-да, и это даже в том случае, если у вас имеются маленькие дети, требовательный партнер и ответственная работа! Создайте себе некое убежище, где вы будете проводить, скажем, по полчаса каждый день. Можно иногда устраивать себе полный отдых. Я, например, каждую неделю оставляю себе «щелочку» во времени, и тогда делаю все, что мне заблагорассудится. (Если погода хорошая, то меня привлекает длительная прогулка. При этом я часто беру с собой фотокамеру. В плохую погоду я занимаюсь абстрактной живописью.)
Нашим любимым в первый момент может не понравиться то, что мы растем и меняемся, отстаивая при этом свои собственные нужды, но такая тактика защищает наши близкие отношения, освобождает нас от страха перед интимностью и браком. Она позволяет достичь точки равновесия и выразить наше глубокое «Я», чтобы потом мы могли разделить свою целостность с близкими.
Я нахожусь в центре своей собственной жизни. Я уважаю свои собственные нужды.
3. Воспитание детей и забота о них
Дорожите Волшебными Моментами
Воспитание детей включает множество волшебных моментов: первые шаги малыша, совместные походы по шуршащим осенним листьям в парке, сооружение снежной бабы во дворе. Вы будете вместе наблюдать, как подрастают посаженные цветы, без конца обнимать своего малыша, исследовать с ним горные ручьи. А как замечательно было бы построить маленький домик прямо на дереве...
Тем не менее, вы, наверное, частенько слышали, как некоторые родители сетуют: «Жду не дождусь, когда мой ребенок начнет ходить!» (или: когда кончатся эти пеленки, когда же он, наконец, пойдет в школу, когда он станет независимым, когда он будет жить отдельно от нас). Многие родители словно подталкивают и торопят своих детей поскорее переходить на следующую ступень физического развития. И так постоянно, все дальше и дальше. Они никогда не сумеют насладиться именно этой стадией, этой неделей, этим моментом. Другие с задумчивостью оглядываются на ранние годы своих детей и стонут, поясняя это тем, как тяжело им стало с детьми сейчас.
Детство очень драгоценно и быстротечно, а при этом многие дети растут, в то время как их родители заняты чем-то другим. Взрослые суетятся и не замечают своих детей, постоянно возмущаясь их поведением или жалуясь на них. (Между прочим, бабушки и дедушки наслаждаются воспитанием детей даже больше, чем родители, поскольку они уже никуда не торопятся и не ставят своей целью продвижение по службе и выполнение бесконечных заданий на работе. Поэтому им более доступны волшебные моменты.)
Даже самые обыкновенные дни, часы и минуты могут быть наполнены волшебством. Если маленький ребенок решит «помочь» вам в уборке квартиры или приготовлении обеда, это занятие превратится в чудесный опыт! Возможно, сам процесс при этом пойдет медленней, но зато насколько интересней и забавней! (При этом ребенок учится чему-то новому, и уже от этого он счастлив. Вам вовсе не надо беспокоиться о том, чем же занять ваше чадо. Оно уже с вами, и всегда будет с вами, даже когда вы наконец закончите уборку или приготовление обеда.) Когда моему сыну Киерану исполнилось два года, он стал помогать мне в офисе. Он прекрасно наклеивал марки и распаковывал посылки и бандероли.
Постепенно он стал большим специалистом и в ведении домашнего хозяйства. Сейчас он легко справляется с посудомоечной машиной, может перекладывать белье из стиральной машины в сушку, не говоря уже о том, что он самостоятельно убирает свои игрушки. Когда же я становлюсь нетерпеливой и мне хочется побыстрее расправиться с каким-нибудь делом, я всякий раз напоминаю себе, что мой ребенок помогает мне оставаться в Беззаботном Времени. Поэтому я делаю глубокий вдох, расслабляюсь и наслаждаюсь неспешным ритмом жизни. Я также заметила, что мой сын начинает хныкать и отвлекать меня от работы, когда я чересчур погружаюсь в свои дела и перестаю «присутствовать». Тогда я даю себе небольшую передышку и неизменно возвращаюсь в настоящий момент.
Если вы лелеете волшебные мгновения воспитания детей, это означает, что вы видите всю панораму событий. Это и захватывающее чудо рождения ребенка, и благословенный дар быть родителем, и радость, которую вы испытываете от того, что делите вашу жизнь с ребенком, и постоянное развитие и обучение вашего малыша. Вы понимаете, что детство промелькнет очень быстро, поэтому каждый день становится настоящим сокровищем.
Вряд ли кто из детей будет с восторгом вспоминать видеоигры или телевизионные передачи, когда подрастет. Зато им наверняка запомнится, как солнечным днем вы все вместе строили дамбу на ручье, собирали ягоды прямо с кустов живой изгороди, карабкались по скалам или ночевали в палатке на берегу океана, а потом встречали рассвет. (Подумайте сами, какие воспоминания собственного детства приходят вам в голову?) Тем не менее, большинство детей все же предпочитают проводить свободное время перед экраном телевизора или компьютера.
Забота о том, чтобы в жизни наших детей было много чудесных моментов, которые можно вспомнить, являются частью нашей родительской ответственности. У детей должно быть как можно больше дней, проведенных в Беззаботном Времени, наполненных радостью и смехом. Они должны расти влюбленными в жизнь. Они должны почувствовать, что их ценят, что им признательны. Они должны понять, что мы и сами наслаждаемся их детством, а не просто ждем, когда оно закончится!
Если вы моете полы на кухне второй раз за неделю, в то время как ваши дети умоляют вас поиграть с ними в саду или помочь собрать картину-мозаику, а в ответ слышат: «Не сейчас, я очень занята!», тогда подумайте, какой вывод они могут сделать насчет того, что для их матери важнее: полы на кухне или они сами? И когда вы ложитесь в кровать, перед тем, как заснуть, подумайте еще раз: что бы вы все-таки выбрали? Еще раз вымыть полы или побегать за мячом вместе с хохочущими ребятишками и немного помочь им с подбором фрагментов мозаики?
Я вижу волшебство в каждом моменте.
Станьте терпимым родителем
Как-то раз мне довелось присутствовать в «игровой группе». Она состояла из уставших молодых мамаш, столпившихся у небольшого столика и взахлеб жалующихся на своих детей. Перебивая одна другую, женщины делились с подругами своими мучениями. Они рассказывали о том, как утомительно, неприятно, сложно и, кажется, практически невозможно справиться со своим ребенком. Я сделала пару замечаний относительно того, как я счастлива быть мамой и насколько это забавно — возиться с малышом, но на меня уставились сердитые нахмуренные лица. И я поспешно ретировалась к песочнице, где принялась развлекаться с малютками.
Жаловаться на собственных детей в современном обществе стало так же привычно, как сетовать на погоду. Это становится обыкновенным занятием, поскольку все только и говорят об этом. В результате такие жалобы и нытье превращаются в самореализующийся прогноз. Если вы без конца твердите своим детям, какие они глупые, неуклюжие или неопрятные, они постараются изо всех сил соответствовать ярлыкам, которые вы сами на них и навесили. И, точно так же, если вас искренне радует компания детей, они вырастут с твердой верой в то, что с ними приятно иметь дело.
«Проблема» детей заключена вовсе не в самих детях. Все они являются мудрыми, любящими, чудесными существами Света. Проблема состоит в нашем отношении к родительским заботам, а оно зачастую принадлежит Трудному Времени. Если мы рассматриваем воспитание детей как тяжелую обязанность, бремя и постоянную борьбу, если мы бесконечно кричим на них и стонем от шума, пытаясь угомонить малышей, то воспитание и забота о детях действительно превращаются в отрицательный опыт, приносящий нам одни только стрессы. Но если мы выберем более положительное отношение к воспитанию детей или признаемся себе в том, что надо кое-что изменить в своем стиле жизни, тогда наша ежедневная будничная жизнь может заметно преобразиться.
Когда мы находимся в Трудном Времени, то дети, устраивающие беспорядок в доме, кажутся нам проблемой, и возня с ними превращается в дополнительную работу. В Беззаботном Времени любые занятия с детьми становятся священными, поскольку мы имеем перед глазами более общую картину. Беспорядок становится знаком детской любознательности, обучения и способности воспринимать мир и воздействовать на него. Мы можем рвануться вперед, чтобы успеть подхватить падающий со стола пакет с молоком, одновременно восхищаясь тем, как очарован наш ребенок всём окружающим. Конечно, беспорядок потом необходимо будет ликвидировать, но если вы не слишком заняты и у вас не каждая минута расписана заранее, то я не вижу в этом никакой проблемы. Убирать за детьми — это ежедневное занятие, которое также является частью нашей любви к ним.
Когда моему старшему пасынку было 13 лет, он постоянно был угрюмым и печальным. Теперь мне стыдно за то, что тогда я посчитала такое настроение частью его самого и подумала что с этим ребенком вообще трудно иметь дело. Когда ему исполнилось 16 лет, он превратился в очаровательного юношу, а его младший брат стал таким же угрюмым, каким старший был три года назад. (Старший пасынок как-то сказал нам: «Простите меня за то, что мне когда-то было 13 лет!») Но так как мы с мужем уже имели подобный опыт, мы стали видеть «более обширную картину» и поняли, что разговорчивый, веселый парнишка, которого мы привыкли видеть, вскоре снова вернется к нам, только уже более взрослым. Воспринимая его угрюмость как фазу роста, реакцию на гормоны и социальное давление, мы смогли отнестись к этому периоду гораздо более терпимо.
Много лет назад ко мне на консультацию пришла мама подростка, страдающего лейкемией. Она вспоминала, что часто кричала на своего ребенка за то, что он не убирал в комнате или забывал вымыть за собой тарелки. Она поклялась, что если он выздоровеет, она никогда больше не будет обращать внимания на подобные мелочи, станет любящей матерью и будет благодарна за то, что у нее вообще есть ребенок.
Мы можем сосредоточиться на одном из тысяч вариантов, когда воспитание и забота о детях становятся болезненным и ненавистным занятием. Или же мы сфокусируем свое внимание на любви, радости и восхищении, осознавая, что являемся родителями. Как говорил один писатель: «Суровая правда заключается в том, что если вы не наслаждаетесь своей ролью родителя, ваш ребенок не получает удовольствия от своего детства».
Я наслаждаюсь волшебством материнства (отцовства).
Исцелите свое собственное Внутреннее Чадо
У каждого из нас остаются «раны» с детства. Может быть, с вами жестоко обращались или вы потеряли одного, а то и обоих родителей, или прошли через серию «обычных» травм пока росли в семье. В любом случае, ваше Внутреннее Чадо наверняка имеет не один эмоциональный шрам. Даже если у вас была прочная семья и любящие родители, вряд ли они отдавали вам безграничную любовь и уважение все время. В конце концов, родители — тоже люди.
Когда я работала психотерапевтом, я поражалась тому, как одни и те же подчас трагические события повторяются в семьях из поколения в поколение. Это не только насилие и жестокое обращение, но и более незаметные действия, которые мы, как дети, не способны полностью осознать. Одна из моих клиенток родила ребенка в возрасте 16-ти лет. Отец малютки, который был намного старше своей возлюбленной, тут же ее бросил. Малыша пришлось отдать на усыновление посторонним людям. Позже моя клиентка выяснила, что точно такие же события произошли не только в жизни ее матери, но даже и бабушки! У другой женщины отец умер, когда ей было всего 11 лет. Ее мать вышла замуж повторно через два года, и отчим изнасиловал падчерицу. Прошли годы, и только потом мать призналась, что с ней произошло в детстве то же самое.
Похоже, что пока мы не излечим свои детские душевные раны, мы будем передавать их своим детям, таким образом, надеясь, что они исцелят эту закономерность и отпустят ее вместо нас самих (или мы действуем от противного, становясь слишком мягкими к детям, если родители были чрезмерно строги к нам и т. д.). Дети часто действуют так же, как мы сами в их возрасте, если наш конфликт так и не был разрешен вовремя. Если вы были трудным подростком, вероятнее всего, таким же будет и ваш ребенок, если вы чувствуете себя некомфортно из-за своего веса и постоянно сидите на диете, ваш ребенок может еще сильнее следить за избыточным весом и нервничать по этому поводу. Дети также впитывают наши способы обращения с различными эмоциями, некоторые аспекты межличностных отношений, да и подход к жизни в целом.
Часть нашей ответственности, как родителей, заключается в исцелении своего Внутреннего Чада. Таким образом, наши детские раны уже никогда не будут перенесены на следующее поколение. Исцеляя себя, мы защищаем собственных детей. Это также весьма важно для исцеления будущего поколения. (Кстати, после этого воспитание и заботы о детях становятся легче, поскольку наши чада часто повторяют ошибки, ведущие к тем самым конфликтам, которые вовремя не были разрешены.)
Конечно, одной из внутренних причин, почему мы выбрали иметь детей является тот факт, что они могут помочь нам исцелить наше Внутреннее Чадо. Когда молодой папаша покупает своему трехмесячному сынишке сборную железную дорогу, то становится понятно: на это его подтолкнуло, конечно же, его собственное Внутреннее Чадо! Игры и веселье с малышами сами по себе являются простым и прекрасным целительным средством для успешного залечивания наших ран.
Другим способом исцеления может стать встреча со своим Внутренним Чадом во время внутреннего путешествия.
Представьте себе, что вы находитесь в том самом доме, где провели свое детство. Вы совершенно одни. Начинайте искать свое Внутреннее Чадо. Оно может находиться в вашей спальне, в «укромном местечке», там, где вы сами любили прятаться, в саду или на заднем дворе. Представьтесь ему как его взрослое «Я» и добавьте, что вы явились, как друг. Затем присаживайтесь и слушайте.
Поначалу ваше Внутреннее Чадо может оказаться скрытным и осторожным. Может быть, ему захочется угодить вам, но постепенно оно начнет говорить о том, что его заботит. Возможно, Внутреннее Чадо напомнит вам о давно забытых вами - взрослым — событиях, или начнет сердиться на вас за то, что вы его игнорируете вот уже сколько времени. Оно может даже расплакаться при каком-то болезненном воспоминании или пожаловаться, что вы больше не позволяете себе веселиться и развлекаться. Просто слушайте свое Внутреннее Чадо, потом ласково обнимите его и прижмите к себе, пока оно будет выкладывать вам все то, что бременем лежит на нем. Это будет огромным шагом вперед к исцелению вашего Внутреннего Чада.
Я предана своему Внутреннему Чаду.
Заботьтесь о детях от всей души
Воспитание детей — это курс любви, восхитительное путешествие и открытие самого себя. Это божественная возможность практиковаться в беспредельной любви и познавать истинное значение Единства. Однако многие из нас подходят к своей роли родителя несколько двойственно, воспринимая ее еще и как поле битвы между несколькими Эго или рассматривая детей как «низших существ», которых необходимо сформировать и «вылепить» в нечто, напоминающее приличного человека. (Многие книги, посвященные воспитанию детей, отражают эту необходимость управлять и манипулировать детьми — потребность, основанную на страхе и чувстве разъединенности.)
Как раз в этом и кроется основа всех форм жестокого обращения с детьми, начиная от самой мягкой, «управления детским плачем» (когда вы сообщаете своему ребенку, что ни при каких обстоятельствах не будете реагировать на его плач, обучая таким образом все время молчать), до различных угроз («Только попробуй это сделать еще раз и серьезно пожалеешь!») и, наконец, до вопиющего эмоционального, физического или сексуального насилия.
Если мы застряли в своем Эго, то воспитание детей становится наполненным всевозможными конфликтами, поскольку мы отделяем себя от детей. Когда мы живем в Трудном Времени, наше Эго может почувствовать угрозу со стороны ребенка. В таком случае ему захочется защитить себя, свое время, свою энергию, дом и пространство. Конечно, никто не может ожидать, что ребенок захватит власть над вашей жизнью, но, тем не менее, Эго никак не хочет сдаться и просто заниматься воспитанием ребенка, деля с ним жизнь, основанную на любви и уважении.
Когда мы живем в Беззаботном Времени, то понимаем, что на глубоком уровне родитель и ребенок — едины. Мы каждый день наслаждаемся мистическим опытом, который называется «быть родителем». Мы ясно видим, что наш ребенок святой, невинный и любящий, несмотря на все его внешнее поведение. Мы энергично беремся за любую проблему и принимаем вызов, не прислушиваясь к советам посторонних и не обращаясь к «экспертам», а внимательно слушая то, что говорит нам наш Внутренний голос Любви. Истинное волшебство воспитания совершается, когда мы черпаем силы из источника безграничной любви и Единства.
Каждое событие в нашей жизни: смена пеленок, мытье посуды или наблюдение заката — может происходить на двух совершенно различных уровнях. На уровне поверхностной реальности, жизнь нам кажется хаотичной, фрагментарной и бессмысленной. Если это все, что мы ощущаем, то вовсе не удивительно, что воспитание ребенка (да и сама жизнь) воспринимается нами как тяжелая работа, истощающая наши силы. Однако то же самое можно ощутить и на более глубоком уровне любви и Единства, если мы живем в период Беззаботного Времени. Тогда мы начинаем видеть более общую картину и ощущаем единство, гармонию, порядок и значимость всего окружающего. Даже смена пеленок становится опытом любви, нежности, близости и зачастую доброго смеха.
По своему собственному опыту я знаю, что мы можем легко и быстро перемещаться с одного уровня на другой. Когда Киеран недавно рассыпал пачку стирального порошка на кухонном ковре, я сначала отреагировала от имени своего Эго, и чересчур резко выхватила пачку у него из рук. Потом я сделала глубокий вдох и увидела ситуацию с точки зрения моего глубокого «Я». Я рассмеялась и обняла своего драгоценного сына. «Ах ты, маленький плутишка!» Он захихикал и прижался к моей шее. Потом я быстро подмела на кухне, чувствуя при этом только любовь и благодарность.
Безграничная любовь означает, что мы позволяем детям быть самими собой. Это значит, что мы любим их даже тогда, когда они приводят в беспорядок весь дом, когда они сердятся или дуются на нас, когда они грустят или когда проваливаются на экзаменах. Если воспитание идет от глубокого «Я», а не от нашего Эго, меняется само отношение и подход к воспитанию. Вместо того чтобы представлять собой целый букет трудных задач, источник раздражения и изнеможения, или предмет гордости (или стыда), воспитание становится бесценной возможностью находиться рядом с другим человеком, в то время как от раскрывается со всех сторон в объятиях Любви.
Я смотрю на своего ребенка глазами Любви.
Уважайте своих Детей как Учителей
Если мы застрянем в частностях при воспитании детей, мы можем пропустить самое главное. Воспитание — это, скорее, форма взаимоотношений, а не набор всевозможных задач и действий. Более того, эти взаимоотношения двусторонние. Дети — равные нам существа, но они отличаются от взрослых. Мы учимся у них в той же мере, в какой сами учим их, а может быть и в большей.
Если вы считаете, что ребенок начинает существовать в момент зачатия или появления на свет (или в промежутке между этими событиями), вас еще можно простить за вашу веру в то, что родители должны учить детей, а не наоборот. Я считаю, что ребенок появляется вместе со своей собственной личностью и выбранной им самим судьбой, и его душа частенько бывает старше и мудрее, чем души их родителей. Дети-то и являются на свет в качестве наших учителей. Не исключено, что в прошлой жизни ваш ребенок был вашим отцом или матерью, вашим духовным учителем, коллегой или другом, и ему поэтому становится не по себе, когда вы постоянно относитесь к нему, как к ребенку.
(Если вы еще сомневаетесь в том, что мы уже жили раньше, можете отбросить все религиозные учения, которые вам известны с детства, и проконсультироваться у своего глубокого «Я». Самая, например, не сомневаюсь, что Иисус говорил о реинкарнации. Только в VI веке нашей эры понятие реинкарнации было удалено из Библии по политическим соображениям.)
В возрасте между тремя и семью годами жизни, многие дети обладают тем, что я называю «окном мудрости».
Они начинают говорить от своего глубокого «Я», часто с удивительной ясностью и внутренним видением. Десятки раз мне приходилось слышать о том, как маленькие дети рассказывали своим родителям, почему они выбрали именно их. Иногда они начинают весьма убедительно рассуждать о Боге, о существовании ангелов или о значении и цели жизни. Одна женщина написала мне, как ее четырехлетняя дочь в середине спора вдруг выпалила: «Мамочка, но ведь ты знаешь, что единственная реальность — это любовь!» (Думаю, не стоит добавлять, что такое заявление, не допускающее возражений, тут же закончило весь спор!) Другие дети говорят о своих прошлых жизнях, часто при этом используя слова, выходящие за пределы их возраста.
Для нас важно выслушивать все это с почтением, а не посмеиваться и не отбрасывать в сторону подобные заявления. Маленькие дети знают, что мир полон чудес и волшебства, и часто обладают поразительными парапсихическими способностями. Как ни грустно, мы их тут же переубеждаем, говоря, что такие мысли ложные и детские, и постепенно наши дети приучаются просто игнорировать свое глубокое «Я».
Дети не только учат нас, рассказывая что-то. Более того, они обучают нас, будучи просто самими собой. («Пока вы не станете такими же, как маленькие дети, вы не сможете войти в царство небесное...») В раннем детстве мы все являемся воплощенными мистиками, которые естественно живут в чистой гармонии Беззаботного Времени. Понаблюдайте за тем, как играет маленький ребенок. Вы будете удивлены и восхищены тем, как он полностью отдается игре, живет моментом, радуется и смеется. Вас изумит его непосредственность и творчество, богатство фантазии и искренний восторг. Детям не нужна причина, чтобы быть счастливыми. Они просто рады тому, что живут.
Существует бесчисленное множество уроков, которым следует поучиться у наших детей. Например, научиться ощущать перемены и принимать жизнь такой, как она есть. Мы можем стать более спокойными и терпеливыми, справляться со своими эмоциями, уменьшать роль своего Эго. (Кстати, пока ребенок не становится тинэйджером, он живет без Эго!) А вот полезный вопрос, который стоит себе задать: «Если этот ребенок является моим учителем, то чему я могу у него научиться?»
Я с радостью и желанием учусь у своего ребенка (детей).
Выращивайте сознание своего ребенка
Недавно я приобрела для своего ребенка видеокассету «Кролик Питер», искренне считая, что купила согревающую сердце добрую сказку. (В конце концов, я сама выросла на сказках Беатрисы Поттер.) Я была буквально шокирована, увидев, как жуткого вида человек грозился засунуть длинноухого героя в пирог. Но это еще не все. Далее мне показывают, как кролик-папа избивает палкой двух перепуганных крольчат! Думаю, не стоит говорить о том, что эта кассета сразу же перекочевала с полки в мусорное ведро.
Мне оставалось лишь удивляться тому, какую информацию мы порой преподносим нашим детям. Это разрушительные сообщения о Трудном Времени, такие, например, как: «Наш мир — опасное место», «Чтобы быть в безопасности, надо всегда стараться быть хорошим», «Жизнь — это сплошные проблемы», «Чтобы выжить, надо постоянно бороться». Похоже, что эти фразы стали для нас привычными, даже в историях, предназначенных для самых маленьких.
Дети напоминают губку. Они с жадностью впитывают все окружающие их убеждения, отношения и эмоции, стремясь познать все о мире, в котором живут. Первое время они, конечно, не могут задавать никаких вопросов по поводу того, что видят, слышат и чувствуют. Поэтому они принимают мир таким, каким его ощущают. Как родители, мы отвечаем за то, чтобы детское сознание правильно развивалось. Не стоит закутывать детей в вату, оберегая от внешних воздействий. Но следует позаботиться о том, чтобы ребенок обитал в беззаботном мире, полным любви и творчества в той степени, в какой это возможно, то есть в мире Легкого Времени.
Страх и критическое отношение к окружающему проникают в сознание малыша, как только мы начинаем всячески исправлять его первые слова и предложения («Нет, это не собака, это кошка»). Или в том случае, когда мы вмешиваемся в правила игры («Нет, из этого надо строить башню, а не наливать сюда воду!»). Мы сами переполняем сознание ребенка ужасными предупреждениями о неминуемых катастрофах («Осторожней! Упадешь!» или: «Вот провалишься на экзамене, и не видать тебе в жизни приличной работы!»). Каждый родитель старается сделать все лучшее для своего ребенка, но многие повторяют именно то, что, в свое время, слышали от собственных родителей, а те, в свою очередь, — от своих. Часто мы даже не слышим, что говорим детям.
Если мы будем передавать своему ребенку образы неудачи, провала и несчастья, он может вырасти чересчур обеспокоенным и неуверенным в себе, либо, напротив, безрассудным и неосторожным. От нас требуется относиться внимательней к своим словам, продумывать их. Ведь все, что мы хотим сказать, можно выразить и в более положительной форме, преподнося полезную информацию, а не бесконечные предупреждения об опасности. («Да, действительно, похоже на собаку, правда? Но вообще-то это кошка». Или: «Держись покрепче, и тогда все будет в порядке». «Внимательно переходи через улицу, и все будет хорошо». «Если у спешно сдашь экзамены, будет проще получить ту работу, которую захочешь».) Если вы напряжены при разговоре с ребенком, ваше беспокойство распространится и на него. Таким образом, вы вскоре окажетесь в порочном замкнутом круге увеличивающегося напряжения и стресса. И напротив, если вы расслаблены, то вашему ребенку нечего опасаться, и вы оба при этом остаетесь в Беззаботном Времени.
Дети современного поколения должны знать о существовании Трудного Времени, но не жить в нем. Их можно сравнить с мистиками, которые всегда жили «в мире, но не от мира сего». Это означает, что детей обязательно надо окружить любовью, радостью, смехом, свободой, красотой, гармонией и природой. Необходимо всячески поощрять их творчество и фантазию. Возможно, следует немного ограничивать время их пребывания у экрана телевизора, поскольку в последнее время программы бывают часто посвящены страху, борьбе, жертвам, мелодрамам и материализму Трудного Времени, а к этому легко привыкнуть. (Среднестатистический ребенок смотрит телевизор около трех часов в сутки. Это означает, что за два года детства в течение 17 500 часов он смотрит на мерцающий экран!)
Нам также необходимо самим находиться в Беззаботном Времени, выращивая при этом собственное сознание, так как дети воспринимают все, что происходит внутри нас, еще в большей степени, чем наши слова. (Если вы втайне боитесь, что ваш ребенок может пристраститься к наркотикам, его гораздо больше заинтересует эта проблема, чем в случае, когда вы уверены в том, что к наркотикам он отнесется с полным равнодушием.) Пока мы живем в Беззаботном Времени, наши дети будут расти, сознавая, что такой стиль жизни является нормой, и что Трудное Время — это отклонение от нормы, а не наоборот.
Я окружаю своего ребенка (детей) любовью, радостью и творчеством.
Избегайте стыдить, обвинять и хвалить
Здоровый ребенок растет беспечно, не стремясь получать награды от взрослых. Он обладает своими внутренними природными методами ощущения того, что поступил правильно. Если ребенок занимается чем-то, то только потому, что ему интересно или весело. Он не ждет похвалы. Либо малыш делает что-то в знак протеста и неповиновения.
К сожалению, родители (и учителя) могут нарушить и исказить самооценку ребенка, стыдя или обвиняя: «Ты вообще что-нибудь правильно умеешь делать?», «От тебя одни только неприятности с рождения!», «Неужели ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?», «Заткнись немедленно!», «Не будь идиотом!» Если вы искренне полагаете, что дети рождены антисоциальными или просто плохими (и из-за этого их надо постоянно поправлять, чтобы сделать приличными людьми), в таком случае, ваша критика может быть уродливой попыткой подогнать их под стандарт современного человека «для их же блага».
Если, напротив, вы рассматриваете детей как чудесных созданий Света, любящих и общительных по своей природе, вы легко поймете, что их нежелательное поведение является лишь ошибкой, которая происходит из-за недостатка информации, умения или от неправильного понимания. Или же из-за самого настоящего конфликта между потребностями ребенка и взрослого (а они имеют одинаковую ценность.) Часто детям нужно просто четко и доходчиво сформулировать правило, например: «Не полагается вырывать игрушку из чужих рук», — и ваш ребенок будет вести себя безупречно.
Плохие оценки в дневнике могут заставить родителя воскликнуть: «Что все это значит?! Будешь сидеть вечерами дома и учить уроки, пока оценки не улучшатся! Бездельник!» Услышав такое, ребенок, скорее всего, только съежится от стыда и не сможет показать все, на что способен. К тому же, он сразу почувствует недопонимание со стороны родителей и полное отсутствие любви. И наоборот, те из родителей, которые живут в Беззаботном Времени, изучат внимательно тот же дневник и ласково спросят своего ребенка: «Как ты сам относишься к своим оценкам? Да, я тоже думаю, что ты разочарован и недоволен. Как ты думаешь, почему это произошло?» После чистосердечной беседы ребенок уходит от вас с оптимизмом и уверенностью в том, что его любят и ценят.
Опасность обвинения детей вполне очевидна, стоит только задуматься над этим вопросом. Но может показаться странным, почему нельзя хвалить детей. Разве мы не чувствуем себя лучше после того, как нас похвалили? Нет, все это вовсе не обязательно. Во-первых, такой положительный ярлык может содействовать развитию эгоизма. Он может быть таким же вредным и разрушительным, как и ярлык отрицательный. «Ты такая хорошая девочка!» Данное утверждение говорит о том, что ребенок, будет стараться угодить другим, лишь бы оправдать ожидания взрослых.
Если частенько хвалить ребенка таким образом, он может вырасти бесхарактерным человеком, стремящимся постоянно угождать или насильственно помогать другим. Когда вы говорите «Какой ты умница», вы можете подразумевать «Я горжусь тобой!», и это начинает давить на ребенка, заставляя его вести себя в соответствии с вашим отзывом. Во-вторых, если мы постоянно нахваливаем и награждаем детей за какое-то хорошее дело, они привыкают к этому, и похвала становится неотъемлемой частью их жизни. Дети превращаются в настоящих тиранов: они показывают дневник только для того, чтобы вытянуть из вас деньги на карманные расходы, а некоторые не будут ничего делать в том случае, если на них в данный момент никто не смотрит.
Маленькие дети любят учиться только для того, чтобы впитать новую информацию, а вовсе не стремятся ублажить своих родителей или получить золотую медаль. Неправильная похвала может разрушить эту естественную любовь к знаниям. Если для ребенка важнее показать свой рисунок взрослому, чем рисовать, значит, его толкает на это уж никак не внутреннее «Я».
Итак, каким же образом нам похвалить ребенка, чтобы при этом поддержать его духовный рост? Один из методов заключается в том, чтобы оценивать работу, а не самого ребенка. То есть говорить: «По-моему, ты очень доволен этим рисунком!», «Ну вот, тебе становится все легче и легче это делать», «Ну, пол подметен просто замечательно!», вместо того, чтобы беспрестанно повторять: «Какой же ты умница!», «Ты мой неоценимый помощник!» Кроме того, высказывайте свое отношение к совершенному ребенком делу, а не обсуждайте действие: «Я так люблю слушать, как ты смеешься!», «Я так рад, что ты доволен своими школьными оценками!», «Я очень признательна тебе за помощь!»
Я поддерживаю у моего ребенка (детей) чувство собственного достоинства.
Цените Тишину, Спокойствие и Уединение
Будучи ребенком, я провела бесчисленное количество счастливых часов, разгуливая по берегу моря, глядя на воду, исследуя леса и ручьи, играя со своим кроликом, любуясь звездами. В плохую погоду я могла подолгу читать книги, придумывать рассказы, сочинять стихи или просто сидеть в своей спальне, о чем-нибудь думая или фантазируя. Хотя я всегда могла поиграть со своими братьями, я любила оставаться в одиночестве. Мне нравилось иметь много времени для того, чтобы поразмышлять о жизни.
Не так давно я гостила в семьи, где растут двое детей (9 и 12 лет.) Их жизнь напомнила мне водоворот запрограммированных действий: весь день — в школе (со строгим расписанием), затем посещение клубов и занятия спортом. После этого — домой обедать, сразу после обеда дети отправляются на урок музыки. Еще — репетиции по программе бальных танцев или декламированию перед тем, как «плюхнуться» у телевизора. А затем — сон. Для их собственных жизней у детей просто не остается свободного времени!
Вся детская энергия сфокусирована на внешнем мире, и, конечно, им нужна поддержка и наставления других. Если у детей вдруг выдавалась свободная минутка, они тут же спешили чем-нибудь заполнить ее. Обычно для этого включался телевизор. Казалось, эти дети должны быть счастливы: у них любящие родители и большой красивый дом, — тем не менее, они выглядели взволнованными, чем-то обеспокоенными и всегда напряженными. Я не завидую детям, у которых очень занятое и весьма требовательное детство.
Родители часто ошибочно считают своим долгом расписать каждый час свободного времени своего ребенка: они водят их во всевозможные парки, покупают только что появившиеся на прилавках игрушки или игровые программы, обеспечивают доставку своих отпрысков на такси до различных клубов или курсов. Они искренне считают, что такая «стимулирующая» обстановка и бешеная деятельность подстегнут потенциал их чада. (Предположительно, это происходит из-за теории о том, что дети рождаются пустыми сосудами, которые необходимо наполнить.) В результате, дети вырастают пассивными, им все неинтересно, они ждут, чтобы их развлекали, и в основном просиживают у экрана телевизора. Они теряют связь с внутренними источниками, и естественный мир становится для них чужим.
Ребенок, который постоянно развлекается и чем-то занят, может быть, действительно имеет богатое окружение, но он вырастет намного беднее в духовном плане, чем тот, кого научили ценить тишину, спокойствие и уединение. Занятый ребенок растет, учась жить в Трудном Времени. Тот же, кому предоставляется много пространства для спонтанной игры и «безвременного времени», а также периоды одиночества и уединения, то есть никакой болтовни, телевизора, радио, никаких компьютеров, — такой ребенок находится в более выгодном положении. Он скорее вернет себе способность заглядывать в самого себя, прислушиваться к внутренней мудрости, обращать внимание на собственные чувства, творить и любить. Он научится видеть чудеса и почувствует себя целостным и совершенным.
У детей-интровертов это получится более естественно. Тем не менее, все дети (а также и взрослые!) нуждаются во времени, чтобы спокойно смотреть перед собой, грезить, бездельничать, просто сидеть и ничего не делать. Это очень важно для того, чтобы восстановить естественное состояние просвещения, осознания, радости от того, что мы живы. Тем не менее, как часто мы убеждаем детей, что фантазировать не стоит, или призываем их к бурной деятельности. («Что ты сидишь просто так, займись чем-нибудь!») Это говорят подверженные стрессам взрослые, которые уже давно позабыли, как быть простым и радостным.
Вот несколько практических советов
Один раз в неделю устройте «тихий семейный вечер» без телевизора и компьютера, без гостей и телефонных звонков.
Медитируйте вместе. Дети уже в возрасте трех лет могут несколько минут посидеть спокойно. Когда они начинают беспокоиться, заканчивайте медитацию.
Убедитесь в том, что каждому члену вашей семьи хватает времени и пространства, чтобы побыть одному (даже если это место и временное.) Например, можно использовать гостевую комнату, ванную, столовую, предупредив об этом остальных.
Поощряйте своих детей, когда они бездельничают или просто о чем-то мечтают про себя. Под видом внешнего ничего неделанъя лежит познание глубокого «Я».
Тишина, спокойствие и уединение — драгоценны.
Станьте хорошим примером
Несколько раз я сама слышала, как родитель кричит на ребенка, заставляя его быть тише, или даже бьет его за то, что тот ударил своего сверстника! Это все равно, что добиваться мира и одновременно сбрасывать бомбы! Неразумно ожидать от ребенка, чтобы он был более взрослым, чем мы сами. (Если у нас возникла необходимость накричать или ударить, почему этого нельзя ребенку?) Дети узнают многое о поведении от нас самих. У агрессивного ребенка, скорее всего, такие же буйные родители. Если ребенок никого не слушает, подумайте, а прислушиваетесь ли вы сами к нему? Если ребенок растет эгоистом, то вспомните, а все ли его желания и нужды всегда рассматривались с вниманием? Кто-нибудь из родителей пытался вникнуть в то, что чувствует ребенок и чего он хочет?
Очень важно подавать положительный пример своим детям. Маленькие дети считают своих родителей богами: совершенными, вне всякого осуждения. Вот поэтому они винят себя, если их родители поступают плохо, или же начинают считать поведение родителей нормой и подражать им.
Родители могут показать хороший пример того, как можно быть любящим взрослым человеком. Наше Эго часто определяет любовь как самопожертвование или мученичество (то есть считает правильным забывать о себе во имя детей), или как беспокойство о детях, передавая ребенку, таким образом, отрицательную энергию («Я волнуюсь, потому что забочусь о тебе!»). Настоящая Любовь совсем другая! Мы не можем по-настоящему любить детей, если не будем любить и воспитывать самих себя.
Вместо того чтобы посылать им беспокойство и страх, надо видеть их будущее. Если мы представляем собой любящих, творческих и радостных людей, живущих в гармонии, стремящихся к выполнению своей Мечты и наслаждающихся обществом своих детей (или, по крайней мере, движемся в этом направлении), то мы являемся отличный пример как родителя, так и просто взрослого человека.
Очень важно позволить себе быть просто человеком. Совсем не обязательно, чтобы над вашей головой светился нимб. Не стоит постоянно бороться за то, чтобы стать «совершенным родителем». Но если мы сурово обращаемся с собой, то мы и детей учим также быть самокритичными, что только увеличивает их беспокойство и искажает самооценку. Поэтому частью хорошего примера может и должно стать ласковое и любящее отношение к самому себе. Мы должны позволить себе стать «достаточно хорошими» родителями.
Если вы несдержанно обошлись с ребенком, то ничего особенно страшного в этом нет, и жизнь на этом не кончится. Вам нужно только признать это и выйти из сложившейся ситуации сразу же, как только вы немного успокоитесь. Извинитесь перед ребенком и объясните ему, почему все так получилось. Возьмите ответственность за свой поступок, не обвиняя при этом себя: «Прости, что я накричал на тебя. Я сегодня очень устал, и меня легко вынести из себя». Не притворяйтесь, будто ничего не произошло, иначе ребенок запутается и начнет сомневаться к собственной интуиции. (Если же вы действительно в .злобе бьете или встряхиваете ребенка, тогда немедленно обратитесь за помощью к психоаналитику.)
Не менее важно позволить нашим детям тоже быть людьми. Большинство из нас держит в голове идеальный образ, которому должен соответствовать ребенок. Он может отражать и идеал вас самих, или тот, который будет считаться наилучшим в глазах других. Или (что более разумно) это может быть образ, основанный на том, как мы интуитивно оцениваем потенциал нашего ребенка. Однако если вы ожидаете, что ребенок действительно станет похожим на этот образ, то он может начать сопротивление и превратиться в противоположность вашим мечтаниям. Или же он будет слишком сильно стараться, чтобы сделать вам приятное, но каждый раз чувствовать, что разочаровывает вас. В таком случае он, в конце концов, запутается относительно того, какой же он на самом деле.
Детям необходимо чувствовать, что их любят такими, какие они есть, со всеми их недостатками и несовершенствами. Не следует ожидать от кого-то, что он станет святым, будь это ребенок или взрослый, или что он будет умным, или удачливым, или забавным, или мудрым, или счастливым, или энергичным, или красивым, или заботливым все время. Вполне приемлемо иметь неглаженную рубашку и развязанные шнурки, или шишковатые колени и прыщавое лицо. Каждый человек может быть скромным или сварливым, может иногда срываться и «выпускать пар». Быть человеком естественно и прекрасно!
Я являюсь любящим примером для своего ребенка.
---------------------------------------
|
